真正的智囊,一向都不说废话

媳妇觉得婆婆对自己不好,这是一个制作得极其巧妙的机器人女郎,可通过和读者几次线上交流后

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这是一个制作得极其巧妙的机器人女郎。可以说,无论多么妩媚动人的美女都比不上这位人工制造的摩登女郎。由于广泛地吸收了所有的美女的长处,所以这位机器人女郎简直成了十全十美的仙女。不过,她老是爱摆架子,常常对别人爱理不理的。可是,这也是合情合理的。要知道,有许多漂亮的姑娘都是眼睛朝上,非常骄傲的呢。

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文:爱会看见,原创作品

一般的人都不愿意去制作这种好看而不实用的机器人。很多人认为,费尽心机去制造那种工作效率和人相同的机器人是得不偿失的蠢事。如果有这笔经费的话,完全可以购买各种高效率的机器,至于操作机器的工人则更不用担心了——到处都是失业者,要多少就可以雇到多少。

最近公司在办一些线上活动。我也参加了。

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在激烈的商业竞争中,有一家酒吧间濒临于破产倒闭的边缘。老板为了招徕顾客,特地花钱制作了这个富有魅力的机器人女郎。对于酒吧间的老板来说,酒只不过是一种做买卖的工具,无论是在家里还是在店里,人们都没有兴趣一个人独斟独饮。自从有了这个机器人女郎以后,这家酒吧间的生意日益兴隆,喝得醉熏熏的顾客们满不在乎地掏出了大把大把的金钱。老板乐得眉开眼笑,心花怒放。

可通过和读者几次线上交流后,我发现自己表现力简直弱爆了。

自古都说婆媳关系很难,如果婆婆不通情达理,媳妇再得理不饶人就更加困难,但是两个不熟悉的人在一起,本来就会出现各种问题,甚至彼此看不顺眼是一件很正常的事。

由于这个机器人女郎决定着酒吧间的命运,因此老板颇费了一番苦心,把她制作得十分美丽动人。她那洁白如玉的肌肤绝不比任何一个少女逊色,完全能以假乱真。不知内情的人看到了,一定会认为这是自己所见到过的女人中皮肤最为娇嫩的一位。

哦不,何止是弱,我现在简直连回听自己声音的勇气都没有。

因为两个人只是因为生命中的男人而走到一起,并非彼此愿意,而且大多数时候,如果不住在一起是可以避免的,但是很多人觉得和自己的妈妈住在一起没问题。

可是,她的头脑里却空空的,几乎一无所有。因为老板光顾了在她的外表上下工夫,没有注意到智力这一方面。这位漂亮的机器人女郎只会回答一些简单的问题和端起酒杯来喝酒。不过,只要能做这些事也就足够了。

原因就2个字:啰嗦。

尤其是当婆婆和媳妇有争吵,媳妇觉得婆婆对自己不好,对老公诉说的时候,情商高的男人无法理解:自己的妈妈是世界上最温柔,最好的人,怎么会对你不好。

老板刚一制作出这个机器人女郎,立刻就把她安放到了酒吧间里。虽说店堂里还有不少餐桌空着座位,但老板还是把她放在柜台里面,——万一出了纰漏可就糟糕了。

比如在分享读书时,有读者问我:原生家庭伤害太大,我该怎么走出来呢?

男人这样想,前半句没有问题,他的妈妈对他肯定是最好,最温柔,但是你让一个从来没有和她相处过的人也这样认为,就是强人所难,更何况你的妈妈可能对儿媳妇真的没有那么好。

顾客们看到酒吧间里新来了一位年轻貌美的女郎,都争先恐后地向她打招呼搭话。当对方询问名字和年龄的时候,她还能从容不迫地微笑回答,但再往下问的话就答不上来了。虽说如此,可谁也没有觉察到她是一个机器人。

我一愣,脑子里跳出一堆精神分析理论。

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“你叫什么名字?”

然后,我开始像唐僧念经似的,说:

只要媳妇说婆婆对自己不好,情商不高的男人就会认为媳妇在说妈妈,如果媳妇和你说其他人,你还会有这种感觉吗?

“布克。”

“你要先脱离现在的原生家庭,保持经济和生活独立……还有,自我疗愈需要一定的心理学基础……你还可以试着做重复体验创伤,找个安静的环境……”

就像很多时候女人已经知道这个人是绿茶,可是直男们还说她好,完全无法理解。

“今年多大啦?”

噼里啪啦讲了一大堆之后,我还觉得不妥,又进行补充。

只有情商高,感知能力强的男人,才能感受到自己的妈妈对媳妇的确不那么友善,比如带孩子媳妇带就带,轮到儿子就赶紧抢过去,好吃的好喝的都是给儿子。

“还很年轻呢。”

最尬的是,我几乎回答每个问题都这么废话连篇。

并非一定要婆婆对媳妇好,但是男人一定要理解媳妇在家里受到的委屈,她感受不到婆家对她的关心,老公还要说她,婆媳关系如何能好起来。

“到底是多大呀?”

第二天晨会,主编纳闷道:“卓绝,你到底想表达什么?”

情商不高的男人,则不明白妈妈对自己那么温柔,为什么对自己老婆意见那么大了。

“还很年轻呢。”

是的,再次回放的时候,我自己都听得云里雾里,这讲得哪跟哪啊?

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“就是说……”

太有挫败感了。

当自己的儿子生命中出现另外一个女人的时候,可能是母亲的本能保护,总觉得媳妇对儿子不好,自己要对儿子更好,甚至自己对媳妇厉害一点,她就会对儿子好,其实一切不过是她的想象。

“还很年轻呢。”

痛定思痛后,我顿悟出一个道理:很多时候,滔滔不绝≈无知。

即使儿子和媳妇真的如此,但也是他们两个人的相处模式,不合适他们自己会调整,外人没办法干涉。

由于到这家酒吧来喝酒的顾客大都比较讲究文明礼貌,所以也就不再追问下去了,以免对方难堪。

我想,每个如我这般不善于口头表达的人,可能都有这种毛病。

所以每个人的出发点不一样,也没有一定的谁对谁错,但是情商高的男人,会理解自己的老婆,换位思考,情绪得到安抚,问题也就没那么多了。

“这衣服真漂亮啊!”

别人问我们开放性的问题时,我们恨不得抛出所有感受,罗列出1234各种观点。

偏向任何一方可能都会出现不愉快,而情商不高的男人可能还卡在那个点上,根本无暇顾及其他了。

“这衣服是很漂亮。”

当别人问yes or no这种问题时,我们还是忍不住啰嗦:“我认为……但是……不过……”

-END-

“你喜欢什么呢?”

讲真,这种沟通方式真的太“低配”了。

爱会看见,你的情感榕树洞,一路陪伴你。

“我喜欢什么呢?”

不但对方听得不耐烦,甚至讲到后面,连我们自己都不知所云。

“能够开怀畅饮吗?”

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“开怀畅饮吧。”

有果必因,我先来剖析原因:

她神情坦然地举起酒杯喝了一杯又一杯,但是却毫无醉意。

第一种情况是,过于不自信。

“有一位年轻美貌的女郎,自命清高,爱摆架子,答话时总是冷冰冰的。”消息一传开,顾客们不约而同地纷纷来到这家酒吧间里。大家都饶有兴趣地喝着酒和布克小姐交谈,并且还请她喝酒。

因为不自信,我们会本能地以为:

“在这些客人中间你最喜欢哪一位呢?”

多讲一点,再多讲一点,那样就更接近正确——如顾成所言,因为畏惧说话,所以我学会了滔滔不绝。

“我喜欢谁呢?”

就像之前有读者问我:人际关系里,自卑感过重怎么消除?

“你不喜欢我吗?”

因为是初次从幕后走向台前,我内心非常忐忑。

“我喜欢你呀。”

我又开启长篇累牍模式:

“下次我们一起去看电影好吗?”

“人际关系里自卑感的形成,是因为你过于关注自己……那个,你需要把注意力投注在关系本身……对了,你可以尝试自我嘲讽……”

“去看电影吧。”

因为不自信,我总是在不断重复,不断补充。

“什么时候去呢?”

而如果我当时够理性,一句话就能直击要害:自卑是因为你过于关注自己缺点,你可以试下自黑。

一旦答不上来的时候,布克小姐就会通过无线电电波发出紧急信号。于是,老板就匆匆忙忙地赶来解围。

第二种情况,希望通过释放“语言烟雾弹”,来掩盖自己的理解不够深入。

“各位先生,玩笑可别开得太过分了。”

可以说,80%以上的啰嗦,背后都是这个原因。

当然,大多数的顾客都是通情达理的,大家略带几分尴尬地笑着停止了嬉戏。

《明智行动的艺术》讲过一个事。

老板站在柜台里面,不时地蹲下来,从布克小姐脚下的那根塑料管子里把酒回收来,再“公平合理”地卖给顾客们喝。

美国记者曾问一位选美小姐:“为什么五分之一的美国人,无法在世界地图上找到自己的国家?”

可是,顾客们并没有发现这个秘密。——这位姑娘年纪轻轻的,酒量可真不小,可想而知身体一定是非常健康的了。她也不会卖弄风骚地拖住客人纠缠不休;客人请她喝酒,她总是一饮而尽,却又全无醉意。没过多久,这位与众不同的美女就变得闻名遐迩了。顾客们闻讯而来,日益增多。

就这么个问题,选美小姐讲了足足十分钟。

在这些顾客中间有一个年轻人,他对美丽的布克小姐一见钟情,着了迷。每天都要到这家酒吧间里来喝酒。当然,不管他怎样陪着笑脸向布克小姐献殷勤,都是对牛弹琴,枉费心机。可是,他却不死心,相反的,对布克小姐追求得更加起劲了。为此,他孤注一掷地把自己的积蓄花得一干二净。

我个人认为,他们无法在世界地图上找到美国的位置,是因为……

最后,由于付不起酒钱,不得不硬着头皮把家里的钱也拿出来用。他父亲对此大为恼火,怒气冲冲地斥责道:“以后不许再到那个鬼地方去了!喏,把这笔钱拿去付了。记住:这是最后一次!”

我认为我们的教育,与南非和伊拉克……

这个年轻人拿着这笔钱来到了酒吧间。他伤心地想着,今天晚上是最后一次了。他闷闷不乐地喝着酒,为了表示告别,他频频举杯,请布克小姐也喝了很多酒。

美国的教育还应该帮助南非,以及伊拉克和亚洲国家,这样才能建立起我们的未来。

“唉,今后再也不能到这里来了。”

这段采访播出后,观众一片唏嘘。

“再也不能来了吗?”

大家浪费了10分钟,却收集这么到一个信息:选美小姐在努力掩盖自己的无知。

“你感到悲伤吗?”

通用电气公司前总裁曾说:“人们害怕被别人当成傻瓜,所以选择滔滔不绝,其实结果恰恰相反。”

“悲伤呀。”

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“也许这并不是你的真心话吧。”

那“废话连篇”究竟多惹人厌呢?

“这并不是真心话。”

《大话西游》里有一个很好的隐喻。

“没有比你更冷酷无情的人了。”

唐僧被牛魔王囚禁的时候,对旁边2个小妖怪喋喋不休,灌输各种大道理。

“比我更冷酷无情的人是没有的。”

时间一长,妖怪崩溃,大喊一句:“我受不了啦。”

“我恨不得把你杀死!”

然后,拿起匕首切腹自尽。

“请把我杀死吧。”

只要够啰嗦,连妖怪都被唐僧念叨死,可见这杀伤力得有多大。

这个年轻人悄悄地从口袋里掏出一小包毒药,撒在酒杯里,然后斟满一杯酒送到了布克小姐的面前。

回到现实。

“请再喝一杯吧。”

我们知道,人是惰性动物。

“喝一杯吧。”

没有人愿意绞尽脑汁,去解读你的长篇大论。

他眼睁睁地看着布克小姐仰起头来,一饮而尽。

尽管可能迫于礼貌,对方会耐心听完,但给人的印象绝对是减分。

这个年轻人解恨似地说道:“神不知鬼不觉地死掉才好呢。”

所以,与人沟通时,我们的话术务必要精简精简再精简。

布克小姐也微微地点着头说道:“神不知鬼不觉地死掉吧。”

罗尔夫说,语言表达是思想的镜子:清晰的思想会带来清晰的表达,糊涂的思想,结果只会是废话连篇。

这个年轻人心满意足地回过头来,朝布克小姐背后看了最后一眼,把酒钱付给老板之后就出门去了。外面一片漆黑,夜已经深了。

那怎么让思想清晰一点呢?

这个青年出门以后,老板就向剩下来的那些顾客们大声地招呼着:“从现在开始,我请大家喝酒。诸位只管开怀畅饮吧!”

我非常喜欢知乎网友@鹿鸣哟哟的2个小技巧。

虽说是请客,但老板也不会吃亏。因为在夜深人静的时候,已经不会有什么顾客再来了;再说,老板给大家喝的也不过是从布克小姐脚下的塑料管里回收的酒,用不着花什么本钱。

一、一次发言,只能表达一个主题。

“哈哈——”

发表个人意见前,我们脑中先打个草稿。

“好啊!好啊!”

把条理理清,跟着逻辑结构走,一旦出现岔路口,不要理会,语言直奔目的地。

顾客们和店里的服务员都兴高采烈地大声喧闹着,互相干杯,开怀畅饮。

二、忍住对细节极尽描述的诱惑。

就连老板也受了这种气氛的感染,在柜台里举起酒杯来,慢慢地喝了一杯。

发表观点不是写散文,能去的词汇、修辞都去掉,只留下骨干和必要的细节描述。

这天晚上,酒吧间里灯火辉煌、通宵达旦。然而,奇怪的是,明明没有什么人回去,但酒吧间里却像死一般的寂静,听不到任何人的说话声或喊叫声。只有一台收音机在不停地播送着轻快的乐曲。

也就是说,但凡不能给你“主题”加分的词语,一律断舍离!

过了一会儿,收音机里传出了“诸位晚安,再见”的声音,然后就无声无息了。于是,布克小姐也自言自语地说了一声“诸位晚安,再见”,接着便以十分冷淡的表情等待着——下面该轮到谁来和她打招呼了呢?

所谓的“一针见血”,也就是这么来的。

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星新一,1926-1997

当然,这也不是什么沟通场合都适用。

日本现代科幻小说作家,

比如亲密关系里的闲聊,比如知心好友的畅谈。

被誉为“日本微型小说鼻祖”。

这种以“交流情感”为主要目的的沟通场合,有时越碎,越“啰嗦”,反而更能增进情感。

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就像赵咏华唱的:

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我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老,一路上收藏点点滴滴的欢笑,留到以后坐着摇椅慢慢聊……

而在职场,在谈判会,在任何以“交换观点”为目的的沟通场合里,你一定要追求最精简的回答。

这是在为彼此节省时间。

这也能体现你的睿智——毕竟老子都说,大道至简。

如果你问,我要是肚子里没货怎么办?我就是没法精简怎么办?

最好的回应就是承认无知:抱歉,我也不知道。

如果废话连篇的回答,使人对你产生的印象是-1分。

那“我也不知道”的回答,其产生的效应便是+0.5分——毕竟,这多少还含杂了点谦卑的味道。

罗尔夫说,简单,是生活这条艰难长路的终结点,而不是起始点。

我意识到了自身的问题,已踏上这条路。

希望你也是。