舒服而亲密的家庭,父母只做这三件事

最好的亲子关系是什么呢,是最好的,最好的亲密关系其实是志同道合的朋友,养儿防老这个观念和模式都是不正确的,固有观念的延续和传承,养儿防老,丈夫失望地说,汪小姐从丈夫手中拿过票一数,妻子说

图片 14

图片 1

“养儿防老”是一个老生常谈的问题了,不得不说,中国温情式社会的氛围和家庭向心力的根源,大部分源于此。

内化父母的行为,延续原生家庭的模式

01

图片 2

假期的前几天,汪小姐的丈夫拿着买到的度假酒店套票,得意地对汪小姐说:“这个假期全家人都到度假酒店去玩!”汪小姐从丈夫手中拿过票一数,压着火说:“八张票共花了近六千元。你疯了,这钱干什么不好,非扔到玩耍里,不如买点实惠的东西添置家里。”丈夫失望地说:“又来了,什么都别花,把钱存到银行你就满意了!”妻子说:“那你应该和我商量才对。”丈夫更气了:“和你商量你能同意吗?”妻子不依不饶:“这个家你当还是我当,这样下去我可没法管家了。”、“不管正好,你要是再管下去,我们这旧社会的日子肯定没完没了。”、“你什么意思,我前两天看上一套衣服都没舍得买,我还不是为这个家省……”就这样,夫妻俩你一句我一句演化成争吵,本来一件高兴的事竟然变成了伤心的回忆,假期前的那点开心气氛也变了。

最好的亲子关系是怎样的?

传统观念认为,上半辈子家长养了孩子,下半辈子孩子就应该照顾老人,而且,我们国家也确实在变相的肯定和鼓励着这种养儿防老模式的延续和流传。

类似的情景在汪小姐的婚姻生活中时常发生。她自己也不明白,为何每次遇上丈夫花钱的事情都按捺不住情绪,想要反对并制止对方的行为,但往往事与愿违。而丈夫就更加纳闷,自己只是想适当提高一下生活质量,让伴侣和家人都能及时享乐,这样做怎么就不对了呢?

上次我有篇文章说,最好的亲密关系其实是志同道合的朋友,那么,最好的亲子关系是什么呢?

但是,无论是从生物学、遗传学、还是发展心理学的角度看,养儿防老这个观念和模式都是不正确的。

汪小姐小时家里并不宽裕,妈妈节俭持家,维持着家庭的一切开销,可是爸爸从不知妈妈的辛苦,省下来的钱总是被他随意就借出去或拿去应酬了。汪小姐从小就感觉自己跟着妈妈每天过着提心吊胆的日子,不知道哪天家里的经济就全崩塌了,因此,大把花钱的行为会让她感到不安。虽然现在的小家庭物质条件丰盛了,但受成长经历的影响,“怕穷”的核心情结早已根植在她的心底,让她难以做到潇洒消费。

孩子成年之后,当然还是“朋友关系”是最好的,在血浓于水的亲情基础上,加上尊重、界限、友谊等等,简直是美得不要不要的亲子关系。

图片 3

丈夫的原生家庭虽也不算大富大贵,但家人在自己的衣食住行上从未吝啬过,父母尽力地打造精致的家庭生活。仅这一点的差异,就让他们的婚姻过得好辛苦。汪小姐和丈夫内化了各自父母的行为,导致他们的消费观念相差十万八千里。他们都在无意识中重复了原生家庭的模式,纠缠不已。

但是,在孩子未成年前,不可能和父母有这样成熟、流畅的关系,那么,我们面对年幼的孩子,应该如何摆放自己的心态?

固有观念的延续和传承

图片 4

我认为,师生关系是最好的。

“养儿防老”这个观念并不是近现代才产生的,而是祖祖辈辈传承下来并且践行的理论。我们生活在这个社会中,从小从父母那里听到最多的话就是以后一定要孝敬他们,也耳濡目染了父辈怎样在祖辈身上践行孝敬原则的。

女儿与母亲的命运惊人的相似

亲子关系中的大忌就是:父母把孩子当成自己生命的延伸,或是附庸、财产,好像我“生了”你,就“拥有”了你,所以你大事小事都得听我的,我拥有你的“管辖权”。

图片 5

琳琳耳濡目染了当领导的妈妈如何工作、生活。长大成人,与妈妈一样选择了自己的大学同学结为夫妻。

当我是孩子的时候,社会风气对于“儿童教育”还不那么重视,所以,父母很少花心思在教育孩子上,管吃管睡、上学读书就够了。什么课外活动、心理建设、兴趣发展,根本别提了。

我们纵然接受了很多人文、人本教育,但是无形中还是会将这个固有观念传承给我们的孩子,比如,很多家长经常教导孩子:“你看我对你多好,以后你可要好好孝敬我啊。”

丈夫说琳琳越来越像她的母亲。和母亲一样这没什么,但让琳琳吃惊的是自己的婚姻也越来越像母亲婚姻的风格了——充斥着矛盾、吵架、冷战、压抑、抓狂、崩溃……

现在的孩子非常难养,这也是为什么生育率愈来愈低的原因。做父母的几乎花尽了心思,就怕孩子“输在起跑线上”。

言外之意就是,告诫孩子以后要滴水恩涌泉报。这个感恩和报恩的行为本身是没有错的,但是,如果不顾及自身实际情况的话,就会失去自我判断。

最让琳琳不能容忍的是丈夫越来越像自己的父亲,一点都不追求上进,随遇而安、享乐主义。事业上碌碌无为的他无所追求,却在家经常流露出对妻子成就的不屑一顾,粗暴的脾气、惟我独尊的行为,让琳琳体会到丈夫那种嫉妒、狭隘的大男主义味道。

其实,这样养出来的孩子未必是最好的,很多父母越界了,让孩子痛苦、压抑,反而不能发挥得最好。

图片 6

这些都是琳琳最不认可的。琳琳希望的是丈夫在外呼风唤雨,在家伏首称臣。这才是作为一个男子汉应有的风范。这明明是自己择偶的准则,不知为何会选择了如此相反的伴侣。为此,两人吵了数不清的架,感情一天天被消耗殆尽。

图片 7

违背个体发展的规律

由部门会计一步步上升到总公司财务主管的琳琳,世面越见越大,钱包越来越鼓,与各色人等打交道的能力也越来越强,可与丈夫的相处却越来越困难,争吵越来越升级。

02

自从孩子呱呱落地那一刻起,他就已经脱离了母体成为一个独立的个体。孩子在小的时候需要家长的呵护和照顾,但是随着身体和心理的渐渐长大、成熟,孩子思想会越来越趋向于独立。

特别是这次争吵之后,丈夫竟然常常很晚回家或借故不回家。这种现状让琳琳不愿相信这是事实,愤怒到了极点。如果不是看在女儿的份上,琳琳会毫不犹豫地快刀斩乱麻:一刀两断。在愤怒之余,琳琳也在反思,从小就不希望重复妈妈的婚姻模式,可自己的婚姻跟妈妈的越来越像,自己的性格跟妈妈也越来越像,自己的命运会不会也跟妈妈越来越像呢?

父母和孩子的师生关系是怎样的?

每个人都是一个独立的个体,都有自己的思想和判断,即使孩子很大一部分影响来源于遗传和原生家庭,但是,对于他们来说,开启自己真正的人生是从发挥自己社会性开始的。

图片 8

1)最好的教育,就是身教,父母也不例外。

图片 9

婚姻中的夫妻复制着各自的父母

记得有一次我和女儿开玩笑说,你们将来长大如果不孝顺,我只有自己一个人了。

这也就是为什么一个人的价值需要符合社会的主流宣传的原因。但是,当孩子时刻被教育和灌输要给自己父母养老的时候,他的“自我”和社会性都受到了极大的约束。

Lola破格拿到了副高职称,本是件举家欢乐的事,可结果——不但没高兴反而大吵了一顿。Lola越看丈夫越生气,心想丈夫哪年哪月才能职位晋升,家里真指不上这人。这些信息一点不漏地被丈夫接收到了。在妻子面前不甘示弱的丈夫哪能咽下这口气。一场口水战拉开了序幕……

她很认真地回答,“我们亲眼看到你是如何对待奶奶爷爷和姥姥姥爷的,我们怎么可能不孝顺?”这就是身教的力量。

很多时候,他们所认可的只是一份责任和义务,而非自己内心的真实渴望。由此却产生了很多畸形的依附关系,比如,宝妈男、妈宝女,各种伤痕累累的原生家庭。这也是当下社会和家庭环境冲突频发的一个重要原因。

夫妻俩吵架的主题五花八门,但让两人情绪爆炸的关键炸弹几乎都是那个核心问题:丈夫的事业应该比妻子强才对,否则没出息。

有些父母,觉得自己不够成功,一直希望孩子成功来让他们有面子,这样孩子会承担很多压力和责任,反而过不好一生。

图片 10

在Lola的记忆中,妈妈是单位的顶梁柱,在家中也是妈妈说了算。当然每次在妈妈说了算之前总会有一场争吵,妈妈在争吵中的高频词是:真没出息。最后肯定是爸爸让步。有时连Lola都感觉到妈妈太强势了。除了这一点,那时的Lola很佩服自己的妈妈,希望自己将来也成为这样一名出色的职业女性,可是又不愿意自己成家后也像妈妈那样,跟自己的丈夫吵个没完没了。不料,现在的自己与当年的妈妈相比有过之而无不及。

所以,你想要孩子展现什么样好的特质,真的不是用说的,而是呈现出来,否则,他们表面上接受了,心里也接受不了。

西方社会

丈夫的原生家庭中,其父亲是典型的大男子主义,家庭中大事小事独断专行,而且脾气暴躁,对妻子发火那是家常便饭。Lola的丈夫表面上不敢跟Lola大发雷霆,可骨子里特想统治Lola和这个家。现实中Lola对家庭的影响力使丈夫的权力欲、权威欲受到了挑战,一有机会他就会使用从父亲那儿习得的强势斗争模式。在Lola和丈夫的争吵中,我们看到了两个人在扮演着自己原生家庭父母亲的角色,不情愿不自主地重复着各自父母婚姻的模式。

在能量的层面,每个家族都有自成体系的完整能量,父母未能完成的课业,就会落在孩子身上,让孩子去完成。

另一方面,“养儿防老”这个观念,在西方人看来是违背人本精神的。东方社会很强调孝顺,比如,在我国,古代皇家选官需要举孝廉等方式,而西方社会更过的强调的是“follow
your
heart”,只要顺从自己的内心所想和追求,家长都会尊重你的决定。你快乐,我们就快乐。

图片 11

比方说,我以前是个感情非常执着的人,对爱情很依赖,我女儿青春期的时候,我就注意到她看的书都是和爱情有关。

图片 12

原生家庭影响现在的婚姻

上了大学以后,她几乎都在谈恋爱,读书都不太认真。我说她,她就会幽默的回我,“这是像谁呢?”

我们知道,个体是独立的,也知道养儿防老这个固有观念是不科学的,我们需要做的就是,从一开始就抱着一种尊重的态度去养育,参与到孩子生命里、供给他们、养育他们。

父母亲的言行举止像空气一样,存在于我们生活中的每一天,我们一点点学会了怎样看待、解读事情,怎样体会、表达感受,怎样理解自己、别人,怎样与自己相处、与他人互动。家庭的文化环境熏陶着每个成员:自由平等还是权威控制,完美主义还是顺其自然,肯定鼓励还是指责谩骂,畅所欲言还是限制表达,直面解决问题还是消极逃避问题……原生家庭环境很大程度上决定了我们会拥有什么感受及习得怎样的行为模式。

我抗议,“妈妈虽然喜欢谈恋爱,可是没耽误自己的功课和事业啊?”她笑着不说话,我也不追击了。孩子大了,他们有自己的决定权。

而到了孩子有了一定独立生存的能力的时候,我们应该选择体面的离开,把尊重和自由交给孩子。这样其实对孩子,对大人都是好的,因为我生你,你养我从来都不是一种合理的养老模式。

不同的原生家庭,在家庭文化、关系模式、家庭规则等自然存在差异,这就决定了两个本无关系的人带着各自原生家庭的影子组织新的家庭,如果双方没有意识到这种差异,也难以处理好这种差异,旧有的剧情将会在自己的核心家庭里照章演绎一番,不是两败俱伤,也会心力憔悴。然后,继续传给下一代。父母的婚姻模式就这样被一代代地传递着。

我虽然认为把大好时光花在谈恋爱上面太可惜,但这是我此刻的想法,我女儿她自己要去经历这些,才能明白属于她自己的人生道理,而不是我告诉她的。

作者

谭素怡老师结语:在心理咨询中,了解夫妻双方成长经历、原生家庭、现在婚姻状态,认识彼此内在的心理行为模式,是解决冲突、建立新的亲密关系过程中不可缺少的环节。夫妻双方可以借此更深入地探寻自己与对方性格、心态、认知等形成的源头,走出父母婚姻的阴影,帮助彼此成长,在咨询中提升经营两性关系的能力,重建美好、和谐的婚姻关系。

我也知道,我自己的这一门功课修好了以后,她的“课业”就不会那么重了,这是必然的。

第一心理主笔团 | 神奇小小

图片 13

参考资料:

2)好的老师会谆谆善诱学生,支持学生往他们想要的方向发展,而不是硬性规定、中途拦阻。

《西方社会学》

最近我接触了华德福学校的一些老师,他们的教学理念就是:每一个学生都是独一无二的个体,他们的发展是需要个别化而且受到尊重的。

我问他们,你们的学生是都要出国留学的吗?他们回答,“学生想要出国留学,我们就会支持他,加强他的英语水平,协助他申请国外学校。”

我一听,这好玩,难道,这意味着如果学生想要参加高考,也是可以的?“是的”,他们说,“学生如果要参加高考,我们老师就会辅导他们做参加高考的准备。”

这才是真正的教育。做家长的也是应该如此。

我有些朋友的孩子,很早就想出国留学,自己一个人去,毫无畏惧,而朋友却有点放不下。

而我的孩子,他们都是留到18岁,需要去美国上大学的时候才离开,这也是他们自己的选择。我建议他们可以高中就去美国读寄宿学校,他们都拒绝了。

在少年期就被尊重,有权力决定与自身利益相关的问题的孩子,长大以后都比较有自信,而且也比较能够成就事业、守住婚姻。

因为没有被打压过,所以有一天当有自主权的时候,他们不会“叛逆、反抗”。

有没有看过中年叛逆的男人?他们就是从小被父母控制,结婚后被妻子压抑,最终有一天,他们想为自己活一次。

于是,各种荒诞的叛逆行为出现,反抗的就是已经结婚多年的妻子——她代表着年少时候的母亲——也因此造成事业危机或是家庭破碎。

图片 14

3)好的老师,不仅是尊重学生的想法,而且哪怕学生的想法再荒谬、错误,他们也会倾听背后的缘由,好理解学生的“情绪、心态”是什么。

我的一位好友跟我说她青春期的女儿很难搞,常常一点小事就闹腾不休,很难收拾。

我听了她的故事以后,我建议她,“下次女儿再为任何事情闹腾你、为难你的时候,你不要说什么,只要去同理她就好。”

所谓的同理,就是去说出对方的感受和需求,如此而已。你不需要一定去同意她或是顺从她,只是去理解就足够。

有一次,她女儿的好朋友答应周末要来过夜,结果不来了,女儿就哭闹不休。要是以前,朋友会说,这有什么好哭的,人家有事嘛!下周还可以再约啊。

据说这种回应方式会让她女儿勃然大怒,闹得更凶。听了我的方法后,她带着很深的同理心回应说,“是哦!这个人怎么这样,说好要来的嘛!要是我,也会很生气和失望的。”

她回答得如此真挚而且带着感情,女儿当时的反应是:小眼珠子嘀哩咕噜地转了几圈,居然就没事了。

她趁机说,“那妈妈带你出去玩吧!”女儿欣然同意。一场可能的浩劫就结束了。

年纪愈小的孩子,愈需要被倾听、看见、理解。

他们在那里瞎闹胡搞,你就归于自己中心的看着他们,解读他们当下的感受和情绪,并且说出来,“哦,我知道你很想要那个东西,那个真的很好玩……”

接下来,再解释为什么现在不能给他们,或是表达理解他们的失望,这样,孩子感觉被听见和接受了,当下就能释放掉不愉快的情绪。

孩子都是很能活在当下的,情绪进出非常快,只有受到打压的时候,才会压抑情绪,变成日后的隐患。

其实,最好的父母,就是把自己做好了,能够知道自己正确的位置,而不是把过多的希望、未完成的梦想、没消化的情绪放在孩子身上。

一对快乐的父母,是所有孩子最大的福报和梦想。

作者 | 张德芬

唤醒、疗愈、创造,在这里遇见未知的自己

今日话题

亲爱的朋友,你和孩子的关系是朋友还是师生?或者是其他什么类型呢?

欢迎在下方留言,跟我们分享你的想法和故事。